Jumat, 23 September 2011

UNITED (2011)


Tanggal Rilis : 24 April 2011
Jenis Film : Drama | History | Sport
Diperankan Oleh : Dean Andrews, Kate Ashfield and Natalie Burt

Ringkasan Cerita FILM UNITED (2011) :

United adalah film berdasarkan kisah nyata legenda manchester United “Busby Babes”, film yang mengulas bagaimana keluarga korban serta anggota tim MU yang selamat menceritakan kisah inspiratif dari tim dan komunitas MU mengatasi masalah atas tragedi kecelakaan pesawat 1958 di Munich yang mengerikan....

Link :
[Film] <== Nonton Online kayak YouTube, kalo pake IDM file-nya bisa di download

Selamat Menonton

Kamis, 22 September 2011

Helm vs Peci

Helm adalah bagian yang seharusnya tidak terpisahkan dari para pengendara motor. Bukannya apa-apa, masalahnya helm ini sungguh penting sebagai tindakan preventif bagi kamu kalau-kalau terjadi kecelakaan. Tapi, di Indonesia ada segelintir orang yang rupanya lebih memilih menggunakan peci ketimbang helm saat mengendarai motor. Hmm, kenapa ya? Sebenernya apa sih kelebihan dan kekurangan helm maupun peci ketika digunakan mengendarai motor? Mari kita lihat bersama di infographic berikut ini.

Biasanya Kamu Ngasih Pengamen Berapa?


Dalam perjalanan ke suatu tempat atau mungkin ketika makan di pinggiran saat malam mingguan, besar kemungkinan kamu akan berjumpa dengan yang namanya pengamen. Itu hal yang biasa di Indonesia, khususnya Jakarta. Tapi pertanyaan yang paling penting sebenarnya adalah: berapa uang yang harus kamu kasih ke pengamen? Ini penting, karena kalo kedikitan ntar kasian pengamennya, tapi kalo kebanyakan kasian kamu. Tenang, hari ini kami akan memberikan tips memberikan uang yang tepat bagi pengamen, dikelompokkan berdasarkan jenis pengamennya.

Pengamen Gak Jelas

Pengamen gak jelas adalah pengamen yang gak jelas nyanyi apa, terkadang cuma pake kecrekan atau mungkin tepuk tangan, kalo pun pake gitar, gitarnya gak distem dengan bener, dan yang jelas sih bikin kamu kesel ngeliatnya.
Berapa yang Harus Kamu Kasih: Kasih tangan aja alias dadahin alias gak usah kasih duit.

Pengamen Gak Jelas Tapi Serem

Pengamen gak jelas tapi serem adalah pengamen yang sebenernya gak jelas nyanyi apa (terkadang gak nyanyi sih, cuma bilang kalo dia abis keluar dari penjara) tapi bentukannya serem banget. Pada dasarnya dia bukan pengamen sih, lebih tepat disebut preman.
Berapa yang Harus Kamu Kasih: Kalo kamu pemberani dan tangguh, kasih tangan aja. Tapi kalo kamu agak takut kasih aja Rp. 500. Jangan kasih Rp. 100, ntar dibuang trus kamu sakit hati.

Pengamen yang Bikin Kamu Ketawa

Terkadang ada pengamen yang sebenernya nyanyinya gak bagus atau biasa aja, tapi kata-kata pembukanya sebelum nyanyi bikin kamu ketawa atau mungkin menghibur banget. Jadi terkadang nyanyinya dia yang gak OK bisa ketolong sama pembawaannya yang lucu.
Berapa yang Harus Kamu Kasih: Antara Rp. 500 sampe Rp. 1,000, tergantung seberapa OK nyanyinya. Kalo jelek banget Rp. 500 kalo lumayan OK Rp. 1,000.

Pengamen yang OK

Ini adalah tipe pengamen yang nyanyinya lumayan lah, gak bikin kamu kesel tapi gak bagus juga.
Berapa yang Harus Kamu Kasih: Rp. 500 aja biasanya cukup.

Pengamen yang Niat

Pengamen yang niat adalah pengamen yang bawa alat-alat yang cukup meyakinkan, seperti misalnya bawa keyboard, biola, drum jadi-jadian, atau mungkin bass betot. Biasanya sih pengamen model ini jadinya bagus.
Berapa yang Harus Kamu Kasih: Antara Rp. 2,000 sampai Rp, 10,000. Kalo jadinya masih biasa aja paling gak kasih Rp. 2,000 karena niat. Tapi kalo emang bagus banget ya Rp. 10,000 juga pantes dong.

Pengamen yang Bagus Banget

Pengamen yang bagus banget adalah pengamen-pengamen yang kualitasnya kurang lebih seperti yang ada di video ini:
Popout
Memang gak begitu banyak, tapi kalau sampe kamu bisa menjumpai, maka –
Berapa yang Harus kamu Kasih: Rp. 50,000,000 + Kontrak Rekaman + Royalti.
Demikianlah, jadi jangan bingung lagi ya harus ngasih berapa ke pengamen. Semoga berguna.

Apa Itu Kepo?

Kamu pasti sering denger temen-temen kamu ngomong begini tapi kamu malu nanya karena takut diketawain ya? kami tidak akan melakukan itu sama kamu kawan.

Menurut Kamus kami, Kepo berarti:

Sok mau tau urusan orang

Jadi penggunaannya kurang lebih begini:

Temen Kamu: Eh lo kemaren boker keluar berapa biji?

Kamu: Ah kepo banget lo!

Kurang lebih begitu. Kepo itu bisa berakhir baik tapi bisa juga berakhir jelek. Baik misalkan orang yang kepo itu mau tau tentang masalah hidup kamu, tapi kemudian pada akhirnya mau ngasih uang 100 juta buat modal usaha. Tapi ini jarang terjadi sih. Lebih sering sih cuma pengen tau masalah hidup kamu, terus ngomongin kamu di belakang. Ya gitu deh.

Mengatasi Atasan yang aGak Bego

Seperti kamu mungkin sudah tahu, yang namanya atasan itu manusia juga. Sangat mungkin mereka memiliki kelemahan, seperti misalnya lebih bodoh dibanding kamu. Apalagi kalo kamu dulunya adalah lulusan Tim Olimpiade Fisika. Bagaimanapun juga, menjadi seorang atasan itu tidak hanya ditentukan oleh kepintaran, melainkan:
  1. Kedekatan dengan yang punya /  bos besar perusahaan
  2. Pandai menjilat
  3. Lama bekerja di perusahaan tersebut
Nah, 3 hal tersebut lebih penting ketimbang sekedar kepintaran atau kemampuan memimpin. Itu adalah kenyataan pahitnya, Emily yang baik. Jadi wajarlah kalau kamu sering mendapati atasan yang bodoh atau bahkan terlihat tidak kompeten.
Nah, jadi bagaimana kamu harus menghadapi atasan yang gak lebih pintar dari kamu? Mari kita bagi cara menghadapinya berdasarkan apakah bos kamu baik atau tidak.

Jika Bos Kamu Baik…

Jika bos kamu baik, maka pastinya kamu gak terlalu keberatan kalo dia lebih bodoh dari kamu. Malah kemungkinan kamu gak terlalu menyadari kebodohannya. Nah, jadi bagaimana cara menghadapi bos yang gak lebih pintar dari kamu tapi baik? Ya dikasih tau aja baik-baik kalo dia mulai kelihatan bego. Bukan nunjukkin kebodohannya ya, tapi justru ngasih tau apa yang bener. Gak papa lah kalo dia baik, siapa tau ntar kamu dikasih promosi.

Jika Bos Kamu Brengsek…

Nah, ini yang jadi masalah. Udah bego, suka marah-marah gak jelas, gak bisa ngapresiasi kerjaan orang, trus suka nyolong ide kamu lagi. Gimana cara mengatasinya?
1. Jangan share ide terbaik kamu
Menghadapi bos yang brengsek, kamu harus selalu berhati-hati. Jangan memberikan ide-ide terbaik kamu, karena kemungkinan si bos brengsek bisa nyolong ide kamu dan bilang kalo itu ide dia. Jadi mending kamu diem-diem aja, trus pas rapat besar (kalo bisa pas ada bos besar) kamu share ide super brilian kamu di depan khalayak ramai. Jadi keliatannya kamu yang pinter dan superior dibanding atasan kamu gitu. Asik!
2. Tunjukin Dia Bego di Depan Umum
Kalo bos kamu ini brengsek dan suka marahin kamu di depan umum, maka tidak salah juga kalo kamu menunjukkan dia bego di depan umum. Caranya? Jangan kasih tahu dia hal-hal benar yang dia perlu tahu. Biarin aja dia kelihatan bego, trus pas lagi ngomong di depan umum, kamu koreksi statement-nya dia berkali-kali. Kamu bakal kelihatan pinter dan dia kelihatan bego. Keren!
3. Kasih Les Privat
Daripada kamu cuma membodoh-bodohi dia, mungkin ada baiknya kamu malah mencari untung dari kebodohannya dia. Datengin dia dengan proposal les privat. Bilang kalau kamu mau ngajarin dia beberapa hal supaya dia pinteran dikit gitu. Bayarannya harus mahal dong pastinya.
Nah, itulah usul dari kami. Pesan moralnya: kalo jadi bos jangan brengsek, karena kalo kamu baik, gak pinter pun bawahan kamu gak akan keberatan. Sekian.

Game Dingdong Jaman Dulu

Game arcade atau lebih populer dengan istilah ‘dingdong’ (anak jaman sekarang masih bilang dingdong gak sih?) sudah lama menjadi bagian tidak terpisahkan dari bioskop, terutama jaringan bioskop 21. Begitu melekatnya sampai-sampai rasanya aneh kalo ada bioksop 21 yang gak ada dingdongnya.
Tapi, sebelum eranya Mario Kart, Animal Kaiser, dan Tekken 6, ada game-game yang sungguh populer di jamannya. Game-game ini begitu populer sampe-sampe kalau mau main ngantri dulu. Game-game itu antara lain:

Daytona USA

Daytona adalah game balapan yang bisa dimainkan bersama oleh 4 orang. Tapi rata-rata sih di bioskop cuma ada 2 mesinnya. Game ini dulu menjadi pilihan utama orang-orang yang nungguin nonton bioskop karena permainannya sederhana, cepet, dan bisa dimainin oleh cowok dan cewek. Dulu kalo mau main ini harus siap-siap ngantri. Track yang paling populer? Pastinya beginners track, yang model tracknya cuma oval doang trus ada 8 lap.
Popout
Yang Memorable dari Game Ini
“Gentlemen, start your engines” 

Time Crisis

Sebenernya seri Time Crisis masih ada dan masih populer sampai sekarang. Tapi kepopulerannya gak ada apa-apanya dibanding jamannya Time Crisis yang pertama muncul dulu. Sebenernya permainannya sama aja, game tembak-tembakan, bisa sembunyi, ada waktunya. Bedanya, Time Crisis pertama itu cuma untuk satu orang. Antrian untuk main game ini dulu panjang banget dan kalo kamu lagi main, pasti ada banyak orang di belakang kamu yang ngeliatin dan berharap kamu cepet mati. Mati di game maksudnya.
Yang Memorable dari Game Ini
Ya intronya lah.
Popout
Kayaknya ada banyak orang yang hafal intronya Time Crisis di luar kepala deh. “She must be dead by now!” Tonjok!

Puzzle Bobble

Game ini juga sepertinya masih populer sampe sekarang, karena pada dasarnya game ini juga merupakan pembunuh waktu yang gak ada abisnya dimainin. Biasanya yang lebih suka main game ini adalah para kaum hawa. Biasanya cowok-cowoknya main Time Crisis, trus ceweknya main ini. Gamenya sendiri sebenernya sederhana banget sih. Cuma nembak-nembakin bola dan kalo minimal 3 warna bola sama berdempetan, maka nanti bolanya pecah terus kamu dapet poin. Matinya kalo bolanya numpuk sampe bawah.
Yang Memorable dari Game Ini
Lagu soundtrack ini:
Popout
Hayo kepikiran lagunya terus kan sekarang?!

Sega Rally Championship

Ini adalah game yang disebut-sebut sebagai salah satu game balapan paling sempurna yang pernah ada. Gambarnya sih memang ketinggalan jaman, tapi katanya sih sistem balapan dan track designnya masih salah satu yang paling keren. Game ini lebih susah dibanding Daytona dan peminatnya juga gak sebanyak Daytona. Kalo Daytona adalah game balapan dengan tema nascar, Sega Rally mengambil tema…ya rally. Gitu deh.
Yang Memorable dari Game Ini
“Easy Left! Easy Right!”
Popout

King of Fighters


Sebelum Tekken, bioskop 21 dulunya lebih rajin mengupdate game yang satu ini. Kayaknya semua seri-seri awal King of Fighters dimasukin deh sama 21. King of Fighters adalah sebuah game fighting 2D, menyerupai Street Fighter. Cara mainnya juga mirip-mirip sama Street Fighter (walaupun fans masing-masing game bakalan bilang kalo dua game ini beda banget). Kebanyakan yang main game ini di bioskop sih sebenernya gak bisa main, cuma asal pencet aja, namanya juga nungguin nonton. Tapi ada juga sih yang hardcore banget dan beneran dateng ke bioskop cuma buat main game ini.
Yang Memorable dari Game Ini
Apa lagi selain…
Oh, Mai Shiranui...
Eh lagi puasa ya? Gak papa lah, gambarnya aman kan. Eh iya, tapi itu yang paling memorable. Apa lagi coba.
Demikianlah game-game arcade yang populer di bioskop jaman dulu. Ada yang kelewatan? Silakan share di comment.

All About THR

Menjelang lebaran, biasanya para kaum pekerja mulai deg-degan mikirin yang namanya THR. Mereka tahu seharusnya THR pasti diberikan, tapi kapan? Gimana kalo THR sampe telat? Atau gimana kalo separah-parahnya tahun ini gak ada THR? Tapi kenapa sih THR begitu penting? Emang apa yang dilakukan orang-orang dengan THR-nya?

Definisi

THR adalah kependekan dari Tunjangan Hari Raya. Ini adalah uang diluar gaji yang diberikan di hari raya keagamaan. Semacam bonus gitu lah. Besarnya biasanya sih satu kali gaji pokok. Jadi yah lumayan juga sih. Lumayan buat yang nerima dan lumayan berat bagi perusahaan untuk ngebayarnya.

Kenapa THR Penting Bagi Kebanyakan Orang


Apa yang Harus Kamu Lakukan Kalo Kamu Gak Dapet THR

Eh jangan panik gitu dong. Iya-iya pasti dapet kok. Tapi gimana kalo ternyata kamu gak dapet THR? Misalnya aja gitu. Katakanlah perusahaan kamu tiba-tiba pailit gitu. kami punya beberapa tips:
1. Nangis
Gak papa, keluarin aja dulu semua kekecewaan kamu. Sesali dan terima kenyataan bahwa tahun ini kamu gak bisa beli baju baru atau beli smartphone baru. Nangis aja di tempat tidur sambil dengerin lagu galau. Inget masa-masa indah kamu sama si mantan. Lho? Eh?
2. Hindari Social Media
Di jaman sekarang orang suka sekali pamer tentang apapun di social media. Sarapan aja dipamerin, apalagi belanjaan abis dapet THR. Jadi saran kami sih, di masa dimana semua orang dapet THR (dan kamu ngga) mending kamu jauh-jauh aja dari social media, supaya kamu gak dengki dan iri hati.
3. Ya Udah Sih. Mending Cari Duit Tambahan Aja.
Janganlah bersedih dan merenungi nasib kamu lama-lama. Sekedar info aja nih, kalo cuma nyesel doang sih kamu gak bakalan dapet duit. Kalo nyesel bisa dapet duit, sekarang udah banyak orang kaya kali di Indonesia. Mending di libur lebaran ini kamu mulai cari duit deh. Jualan apa kek gitu. Perangko gitu. Orang masih koleksi perangko gak sih?
Ya gitu deh. Jadi kamu dapet THR gak tahun ini? Share di comment dong.

Cewek Kamu Matre Gak?

Cewek matre adalah cewek yang besar cintanya bisa diukur dengan keuangan. Gak semua cowok keberatan memiliki pasangan seorang cewek matre (apalagi kalo dia emang kaya setengah mati dan duit gak akan pernah jadi masalah) tapi pada dasarnya, seorang cowok yang paling kaya sekalipun pengennya sih punya cewek yang sayang sama dia tulus apa adanya, bukan karena uangnya. Nah pertanyaannya, bagaimana cara mengenali seorang cewek matre?

Dia Lebih Tertarik Sama Kerjaan Kamu

Katakanlah kamu dikenalin sama seorang cewek sama temen kamu. Pas ketemu, ternyata dia cantik dan menarik. Kamu berharap bisa segera dekat dan ngobrol dari hati ke hati, membicarakan tentang impian dan masa depan. Tapi ternyata dari awal pembicaraan sampai akhir, dia cuma tertarik sama kerjaan kamu. Dia nanya kerjaan kamu apa, jabatan kamu apa, terus nyenggol-nyenggol dikit tentang gaji kamu (seperti “Wah…banyak duit dong ya?”) dan sepertinya sama sekali gak tertarik sama kepribadian kamu. Jika ini kamu alami, sebaiknya kamu mulai berhati-hati. Eh tapi kan bisa aja sebenernya dia profesional? Siapa tau dia emang sekedar suka kerja dan pengen kerja sama dengan kamu? Ya mungkin aja sih, tapi kalo dia juga…

Gak Ada Inisiatif Bayar

OK, banyak cowok dan cewek yang menganggap bahwa merupakan sebuah hal yang wajar kalo cowok itu ngebayarin cewek. Ya sebenernya sih itu bebas-bebas aja. Tapi perlu dicatet, bahwa itu BUKAN kewajiban cowok. Nikah aja belum, kenapa harus main bayar-bayaran? Apalagi kalo baru aja ketemu. Kalo kamu sebagai cowok mau bayarin si cewek pas kencan pertama, itu hak kamu. Tapi satu hal perlu kamu perhatikan, apakah dia inisiatif mau bayar sendiri? Minimal ngeluarin dompet gitu? Sok-sok mau bayar aja gitu? Kalo dia cuma diam di situ, gak ngeluarin dompet sama sekali, dan belagak pilon, maka ada kemungkinan dia matre. Apalagi kalo ini terjadi setiap kali kamu pergi sama dia.

Ngajak Kamu Liat Barang-Barang Mahal (dan Minta Dibeliin)

Ceritanya kamu udah bosen ngobrol-ngobrol di restoran mahal, tempat kamu ketemu si cewek ini. Si cewek ini kemudian ngajak kamu untuk jalan-jalan. Dia ngajak kamu untuk tour dari butik mahal (seperti Hermes) ke butik mahal lainnya (seperti Louis Vuitton). Dan setiap kali dia ngeliat barang yang dia suka, dia selalu bilang “Iih..bagus banget yaaah…Pengen banget deeeeeh…Ada yang mau ngasih gak yaa…” Kalo kamu mau sama cewek ini, sebaiknya sih kamu beliin aja. Karena begitulah caranya mendekati cewek matre, kawan.

Dia Bilang Kamu Ganteng (Begitu Liat Kamu Naik Ferrari)

Saat pertama kali ketemu si cewek, dia kelihatannya gak tertarik sama sekali sama kamu. Dia terus mainan BB dan kayaknya males liat muka kamu. Memang sih, selama ini kamu terkenal dengan wajah kamu yang blacukan. Tapi kamu gak peduli! Kamu suka banget sama cewek ini dan kamu mau nganter dia pulang. Kamu menawarkan diri untuk mengantar dia pulang, dan dia setuju. Dia agak terkejut ketika kamu gak ngajak dia ke parkiran basement melainkan ke lobby, karena di situlah Ferrari kamu diparkir. Begitu dia ngeliat mobil kamu, tiba-tiba dia gak tertarik lagi sama BB-nya dan tiba-tiba banget jadi tertarik sama kamu. Dia jadi ngobrol sama kamu terus dan secara implisit bilang kalo kamu ganteng. Kalo ini terjadi…99% matre deh.
Demikianlah. Kalo kamu menghindari cewek matre, sebaiknya kamu sangat memperhatikan hal-hal di atas. Ada yang ketinggalan? Silakan ditambahin di comments ya.

Kira-Kira Dia Sayang Kamu Gak Ya?

Ini adalah pertanyaan yang sungguh berat. Dalam dan berat. Membacanya saja kami terenyuh. Ada kesedihan dan kegalauan dari pertanyaan di atas. Penuh ketidak-pastian. Apakah dia sayang sama kamu? Tangan kami bergetar ketika berusaha menulis jawaban atas pertanyaan ini. Sedih.Tapi pertanyaan tetap harus dijawab. Tidak ada jawaban yang mudah, maka kami akan memberikan beberapa pertanyaan balik untuk kamu kontemplasikan dan diharapkan kamu akan mendapatkan jawaban:
  1. Apakah dia perhatian sama kamu?
  2. Apakah dia suka nanya kamu dimana dan pulang jam berapa?
  3. Apakah dia suka membelikan kamu makanan?
  4. Apakah dia suka memuji kamu kalau kamu berhasil melakukan sesuatu?
  5. Apakah dia suka marahin kamu kalo kamu gak belajar?
  6. Apakah dia suka marahin kamu kalo kamu pulang malam?
  7. Apakah dia suka marahin kamu kalo kamu pulang gak langsung mandi?
  8. Apakah dia ngasih kamu susu?
Jika sebagian besar jawabannya adalah ‘YA!’ maka berarti dia adalah Ibu kamu dan pastinya dia sayang sama kamu dong. Jangan khawatir. Biarpun terkadang Ibu kamu suka mengesalkan, tapi itu berarti dia perhatian dan sayang sama kamu kok. Jangan jadi emo gitu ah.
Semoga terjawab ya pertanyaannya. Sampai jumpa minggu depan.

Cara Supaya Kelihatan Puasa


Di bulan yang penuh berkah ini banyak orang yang memang memanfaatkan moment ini untuk beribadah puasa dan menjalankan dengan hati dan niat yang sungguh-sungguh. Namun banyak juga oknum yang melakukan pencitraan dalam bulan puasa ini. Ya pencitraan apalagi kalau bukan pencitraan bahwa dirinya sedang berpuasa, alias puasa pura-pura.
Inilah beberapa hal yang dilakukan oleh oknum untuk melakukan pencitraan puasa:

1. Bikin Mulut Jadi Bau

Ciri khas orang yang benar puasanya, paling enggak tidak ada makanan atau cairan yang masuk ke dalam tenggorokan atau lambung adalah munculnya bau mulut. Bau mulut ini disebabkan oleh munculnya bakteri yang banyak di dalam mulut. Biasanya kalau kita makan, mulut akan produksi saliva yang bisa membunuh bakteri ini. Nah ketika puasa, produksi saliva sedikit sehingga bakteri jadi tumbuh bebas.

2. Terlihat Lemas dan Tidak Semangat

Apabila kamu terlihat lemas di meja kantor/kuliah kamu, melakukan sesuatu lambat, atau jarang beranjak dari tempat duduk dan tidak terlalu banyak bergerak secara aktiv, maka secara visual kamu akan terlihat seperti orang yang berpuasa.
Bisa ditambah dengan penolakan secara halus disertai penjelasan kalo kamu sedang puasa ketika diajak sesuatu ama temen.
A: Bro, lomba lari yuk, lagi pada mainan tuh.
B: Ah males ah, lemes gue, maklum puasa…

3. Nyetir Pulang Ke Rumah Ngebut

Apabila kamu sedang melakukan pencitraan berpuasa dan sedang berada di dalam mobil dengan orang lain, menjelang sore-sore jam buka kamu bisa mulai menyetir agak beringas, seakan-akan perut yang mengendalikan mobil kamu. Kamu bisa menyetir mobil dengan lebih cepat sedikit dari kecepatan rata-rata biasanya kamu nyetir. Kamu terlihat kaya orang kantoran yang ngejar jam buka puasa di rumah bersama keluarga.

4. Nanya-Nanya Buka Kapan

Salah satu pencitraan penting yang membuktikan kamu puasa adalah bertanya kapan waktunya buka. Hal ini bisa dilakukan dengan bertanya secara langsung ke teman sekantor kamu atau mungkin bisa juga lewat Twitter. Lewat Twitter pastinya akan lebih banyak temen kamu yang lihat sih. Bisa juga ditambahin dengan kata-kata yang menunjukkan bahwa kamu udah laper/haus banget.

5. Nulis Wishlist Makanan/Minuman

Tunjukkan bahwa saat ini kamu sedang tidak bisa memakan/meminum apa yang kamu inginkan, jadi satu-satunya yang bisa kamu lakukan adalah membuat wishlist makanan dan minuman yang benar-benar kamu inginkan.
Contoh: “Duh, Burger King enak banget nih…” atau “Asli! Pengen Indomie Goreng banget!”

6. Makan Kolak Atau Es Buah Ketika Jam Buka

Ketika sudah beduk dan sudah waktunya buka puasa, kamu harus terlihat senang juga dan langsung pesen Es Buah atau Kolak Pisang. Ini adalah makanan standar orang yang berbuka puasa.
Apabila kamu makan kolak atau es buah dengan ekspresi kenikmatan sepenuh hati ketika jam buka, orang akan melihat bahwa kamu sedang menikmati makanan tersebut setelah berpuasa full seharian.
Demikianlah. Apakah kamu juga melakukan hal ini? Seperti kata Pak Boy Surya, mudah-mudahan puasa kamu selama sebulan kemarin asli, bukan rekayasa.

Cara Menghadapi Orang-Orang Gak Asik Saat Lebaran

i
Setelah sebulan penuh berpuasa, akhirnya lebaran tiba ! Itu artinya… Ketupat ! Opor Ayam ! Gulai Kambing ! THR ! Salam Tempel ! Bisa nonton bokep siang-siang !
Eits, tapi jangan seneng dulu. Lebaran juga artinya kamu harus keliling-keliling buat silaturahmi. Kamu harus ketemu sama orang-orang yang kamu biasanya cuma ketemu setaun sekali dan kata orang tua kamu sih itu keluarga. Kamu pikir, ya gak apa-apalah, ketemunya juga cuma setaun sekali. Nanti kamu mau salam aja, basa-basi, terus makan deh. Sukur-sukur kalo ada yg ngasi salam tempel. PIKIR LAGI ! Ada beberapa orang yang gak bisa kamu hindarin gitu aja dengan basa-basi.
Tapi kamu beruntung! Lebaran tahun ini kamu udah punya guide untuk mengenali mereka, dan gimana cara ngehadepinnya. Inilah dia.

1. Tante Rese

Waktu kamu sekolah dulu, pertanyaan dia ke kamu “Udah punya pacar belom?” Terus abis kamu lulus sekolah, berubah jadi “Mau kuliah dimana? Kenapa mau kuliah disana? Ngambil apa? Kenapa?” Terus pas kamu udah kuliah, “Kapan lulus?” Abis kamu lulus, “Mau kerja dimana? Apa kuliah lagi? Mending kamu bla bla bla…” Terus akhirnya kamu udah kerja nih, dia nanya lagi “Kapan nikah?” ato “Mana nih, kok calonnya gak dibawa ?” Dan setelah pencarian panjang, kamu pun menikah. Lalu dia nanya lagi “Kok belom isi?” 9 bulan kemudian, putra pertama kamu lahir. Kamu dan istri kamu merasa sangat bahagia. Tiba-tiba, muncul si Tante, dan dia bertanya “Kapan nih ada adeknya?” Kamu pun berteriak. Kepala kamu meledak.
Rese banget ya si Tante. Ketemu aja jarang, tapi ngurusin amat kehidupan orang. Buat Tante seperti ini, ada satu cara yang bisa kamu lakukan. Apa sih hal yang paling disukai oleh tante-tante?
Cara Menghadapinya:
Ya gosip lah! Jangan mikir aneh-aneh deh. Kamu lemparin aja tabloid gosip ke dia ato kamu bikin gosip sendiri, seperti “Eh tante, udah denger belom? Anang sama Raul Lemos kemaren berantem lho di monas!” Dia pasti langsung ngeluarin BB-nya, buat konfirmasi gosip itu ke tante-tante gosip yg lain. Saat itu kamu bisa kabur.

2. Om Sok Asik

Om kamu ini umurnya udah kepala 4, tapi gayanya sok baru kepala 2. Dia merasa dirinya asik, dan dia mau kamu menganggap dia asik. Tapi sebenernya enggak. Terus dia suka ngelawak-lawak yang nggak lucu, tapi abis itu dia ketawa sendiri.  Contohnya : Bebek, bebek apa yang suka travelling. Trus jawabanya : Bebek Peking, soalnya kalo mau travelling kan musti packing dulu. Errr…..
Cara Menghadapinya:
Menghadapi yang kayak gini, lumayan serba salah sih. Kalo kamu gak ketawa, nanti dia tersinggung, terus kamu gak jadi dikasi salam tempel deh. Tapi kalo kamu ketawa, berarti kamu membohongi diri sendiri. Dan boong itu kan dosa. Masa baru lebaran udah bikin dosa lagi.
Tapi ada cara lain yang lebih ampuh. Sebelom om kamu ngasi jawaban tebak-tebakannya, kamu bilang aja kalo udah pernah denger. Terus kamu bales dengan tebak-tebakan yang, ini penting, bener-bener lucu. Ini penting soalnya biar om kamu introspeksi diri kalo tebakannya gak lucu, dan beliau sadar bahwa kamu itu orangnya asik, dan beliau gak bakal bisa menjadi seasik kamu. Wuoh.

3. Sepupu jauh yang kamu nggak kenal

Terakhir kamu ketemu adalah lebaran tahun lalu. Namanya Dino. Apa Doni ya? Apa Dani? Ya itulah pokoknya. Dia… dari keliatannya sih kayaknya seumuran. Terus dia kuliah.. apa udah kerja ya? Ah ya bodo amat deh. Nanti aja salamnya, kalo sempet dan inget.
Tiba-tiba orang tua kamu melakukan intervensi. Mereka bilang, kok kamu sombong banget sama si Dino/Doni/Dani ? Padahal waktu kecil dulu kamu akrab banget. Kamu kompak banget suka guling-guling bareng sama dia waktu bayi. Dan orang tua si sodara kamu itu setuju. Mereka nyuruh si Dino/Doni/Dani buat nyamperin kamu dan salaman. Dengan males-malesan, akhirnya kamu berdua salaman, basa basi. Ternyata namanya Anton. Tapi gak apa-apa, dia pikir nama kamu David, padahal nama kamu Adit.
Awkwaaardd…Males banget kan kejadian kayak gini.
Cara Menghadapinya:
Cara ngatasinnya….. Gak tau deh, ini sering kejadian sama kita soalnya. Mungkin emang musti kenalan kali ya.

4. Sepupu kamu yang baru jadi Abege

Kamu seneng, mau ketemu sepupu favorit kamu. Umur kamu beda sekitar 10 taunan, tapi kamu akrab sama dia. Dulu waktu dia masih SD, kamu suka maen PS bareng dia, tuker-tukeran komik. Terus waktu SMP, dia mulai pacaran, kamu suka ngasi-ngasi tips ke dia, yang kamu baca dari malesbanget.com. Sekarang ini kamu bakal pertama ketemu dia sejak dia masuk SMA. Oh itu dia, kamu menghampiri dia, dan ngajak salaman dan nanya apakabar. Tiba2 dia nyalamin kamu dengan gaya yang asik, lalu jarinya dijentikkan.
Kamu : Apakabar kamu ? Udah masuk SMA ya sekarang ?
Sodara : Baek-baek aja men. Iya gue sekarang di (masukkin alias gaul sebuah sekolah)
K : Terus gimana ? Asik gak sekolahnya ?
S : Ck yah.. Biasa aja sih.. Tapi kemaren gue abis nembak SIM, udah dikasi mobil sama bokap
K : (ini bocah kenapa?)…. Oh ya ?
S : Iye, kemaren gue sempet ke asaf, biasalah tarik-tarikan sama anak-anak. Kemaren gue sempet sampe 180.
K : …………………..
Ini anak kemaren sore, baru bisa bawa mobil aja udah sombong.
Cara Menghadapinya:
Hal yang bisa kamu lakukan adalah, ajak ngobrol tentang hal-hal sulit untuk menunjukkan bahwa kamu masih lebih superior dari dia. Diatas langit masih ada langit. Contoh topiknya : Jatuhnya Credit Rating di Amerika atau konspirasi dibalik kasus Bank Century. Ato bahas film-filmnya Godard (kalo kamu hipster).

5. Sodara yang minta salam tempel

Abis makan, kamu asik mikir THR kemaren dipake buat apa ya.. Dapetnya cuma dikit lagi, tapi lumayan lah, daripada enggak dapet. Tiba-tiba lamunan kamu buyar oleh teriakan beberapa ponakan kamu yang minta dikasi salam tempel. Kamu pun bingung, masa THR kamu, yang cuma sedikit itu akhirnya cuma dibagi-bagiin ke ponakan-ponakan aja sih? Terus gimana nasib HP baru yang kamu pengenin? Dengan HP baru itu, kamu bisa naikin status sosial kamu, dan bisa mengucapkan selamat tinggal sama HP butut kamu yang ringtone-nya bahkan belum polyphonic.
Akhirnya kamu memutuskan untuk menjadi egois, dan tidak member salam tempel. Terus gimana cara bilangnya ke ponakan-ponakan kamu?
Cara Menghadapinya:
Gampang. Mereka kan anak kecil, mudah ditipu. Kamu ajak mereka main petak umpet, dan yang bisa nemuin kamu duluan dapet salam tempel paling gede. Abis itu kamu suruh mereka itung sampe sejuta. Pas mereka lagi sibuk ngitung, itu kesempatan kamu buat kabur dan pulang.
Demikianlah guide dari kami . Jadi gak perlu takut lagi ketemu orang-orang gak asik pas lebaran ya. Abis silaturahmi ntar boleh lho dishare pengalamannya.
oleh: GAS

Tips Mengenali Cewek High Maintenance


Jadi sebelumnya kamu sudah membaca artikel kami tentang cara mengenali cewek matre. Setelah itu kamu langsung berhati-hati sama semua cewek yang ngajak kamu makan makanan mahal. Menurut kamu mereka semua matre! Eits, jangan sampe salah. Mungkin aja dia cewek high maintenance loh. Emang beda? Beda loh! Lalu bagaimana cara mengenali cewek high maintenance?

Dia Pake Barang Mahal

Kemungkinan besar sih kamu gak tau juga mana barang mahal mana yang murah. Tapi coba, ceritanya kamu tahu deh. Jadi ceritanya kamu blind date sama cewek ini. Pas ketemu, dia pake dress Gucci, Tas Hermes, sepatu Louboutin, kalung berlian, dompet Louis Vuitton, trus apa lagi lah sebut aja. Itu artinya dia kaya dan dia suka barang mahal. Artinya lagi, dia gak bakal suka pake baju distro apalagi baju yang kamu beli di ITC Cipulir. Ya siap-siap aja ngabisin tabungan setahun kamu buat beli tas.

Ngajaknya Makan/Nonton di Tempat Mahal Mulu

Jadi barang-barang mahal yang doi pake gak mengintimidasi kamu. “Mungkin itu dikasih mamanya” begitu pikir kamu. Kamu memutuskan untuk tetep ngajak dia makan. Dia ngajak kamu makan malem di Sailendra, JW Marriot. Kamu bahkan belum pernah denger itu restoran apa. Dia bilang dia sering banget makan siang di situ. Ternyata itu restoran buffet all you can eat. Harganya…katakanlah biasanya kamu cuma bakal ke situ sama papa mama, setahun sekali. Tapi cewek ini…dia makan siang di situ. Seminggu 3 kali.  4 hari sisanya dia makan di Hotel Mulia dan kalo lagi ‘miskin’ makan di Marche.

Gak Naik Mobil Juga Gak Papa Sih, Tapi…

Kamu masih bersikeras. Kamu mau anterin dia pulang, pengen liat rumahnya dimana. Tapi kamu gak bawa mobil. Biasanya aja kamu naik Metro Mini. Ternyata si cewek mau aja kamu anterin pulang! Dan dia gak keberatan juga loh kamu gak bawa mobil. “Wah, ternyata dia down to earth!” begitu pikir kamu, sampai kamu melihat dia nyetop taksi Silver Bird yang pake Mercedes itu. Kamu berusaha menghentikan dia, tapi semua sudah terlambat. Kamu bertanya, “Gak mau pake taksi tarif bawah aja?” dan dia menjawab, “Oh, sama bokap gue emang cuma boleh naik taksi yang Mercy. Oh, sama yang alphard juga boleh sih.” Akhirnya terpaksa kamu mengantarkan ke rumahnya di Menteng. Rumah kamu di Kreo.

Dia Tetep Belanja Mahal Walaupun Gak Ada Kamu

Kamu sudah mulai kehilangan harapan karena kamu tahu kamu gak bisa mengikuti gaya hidupnya. Tapi kamu masih ada ngarepnya dikit, jadi kamu masih telpon-telpon dia. Dan dia dengan senang hati menjawab telepon kamu.
Si Cewek: Haaiii!!
Kamu: Hai, lagi ngapain?
Si Cewek: Lagi liat-liat baju aja nih. Gue gak punya baju buat ke rumah temen gue ntar malem.
Kamu: Ke rumah temen lo? Kawinan?
Si Cewek: Oh ngga, main aja. Ngegosip.
Kamu: Oh. Liat baju dimana?
Si Cewek: Lagi liat di Burberry nih. Eh ini bagus banget deh. Mbak ini berapa ya?
(sayup-sayup kamu mendengar si mbak menjawab “Oh itu 8 juta 900 ribu mbak…)
Si Cewek: OK, mau ini deh mbak satu.
Dan pelan-pelan kamu pun menutup telepon dengan damai.
Mendekati atau memacari cewek maintenance tidak ada salahnya, selama kamu sanggup mengikuti gaya hidupnya. Pada umumnya, cewek high maintenance itu melakukan gaya hidup seperti itu karena mereka memang sudah kaya dari sananya dan sudah terbiasa hidup seperti itu, bukan karena mereka mau rese aja sama kamu. Jadi kalo kamu masih kemana-mana naik angkot, makan siang di warteg, dan kalau tanggal tua ngutang, mendingan jauh-jauh aja lah dari cewek High Maintenance. Ntar makin miskin lho.

Judul Film Horor Indonesia yang Ambigu

Membuat judul ataupun nama tidaklah mudah. Namun bagaimanapun juga, memberi nama atau judul bukanlah hal yang boleh diremehkan. Apalagi kalo kamu mau bikin film horror. Judul di film horror itu haruslah bikin penasaran banget dan yang paling penting, membuat kesan angker.
Dulu, film horror Indonesia itu punya kesan seram dan angker. Eh, gak selalu juga sih. Tapi yang jelas, sejak kira-kira akhir tahun 2008, sepertinya para produser film horror sudah menyerah untuk berusaha bikin judul yang ‘angker’ dan memilih membuat judul film ‘horror’ yang sebenernya lebih layak dijadikan judul film komedi, serta maunya sih bikin penasaran.
Berikut adalah 16 judul film horror Indonesia yang patut dipertanyakan:
Ada Apa dengan Pocong
Ini ceritanya mau parodi ada apa dengan cinta gitu ya? Terus ntar apa? Petualangan Pocong? Catatan Akhir Pocong? Laskar Pocong? Pocong, I’m In Love? Jomcong (Jomblo Pocong)?

Arwah Goyang Karawang

Maksudnya gimana sih? Arwahnya goyang di Karawang gitu? Atau arwahya Goyang Karawang? Emang ‘Goyang Karawang’ itu nama orang? Kok bisa ada arwahnya? Apa sih? Aaaaaahh!

Kepergok Pocong

Apa yang kamu lakukan sampe kamu bisa kepergok pocong? Kamu selingkuh sama istrinya pocong? Kamu nyolong duitnya? Bisa kepergok pocong tuh gimana ceritanya sih?

Kuntilanak Kesurupan

Whoa, ini kayak Inception! Jadi kayak arwah, ngerasukin arwah gitu. Jadi super arwah! Tapi pertanyaannya arwah seperti apa yang bisa merasuki arwah? Apakah ada semacam arwah dengan level lebih tinggi yang mampu melakukan hal semacam ini? Gimana caranya jadi arwah seperti ini?

Pocong Ngesot

Gritty reboot itu terkadang menyenangkan sih. Hollywood juga suka melakukan itu. Malah terkadang bisa jadi lebih bagus dari aslinya (misal Batman Begins & The Dark Knight). Tapi kalo kamu melakukan reboot dengan menghilangkan kekhasan mitologi tersebut, jadinya gimana tuh? Itu kayak kamu bikin cerita Superman, tapi Superman-nya gak bisa terbang, cemen, dan agak banci. Dimana Supermannya? Nah, sama halnya kalo kamu bikin cerita pocong, tapi pocongnya ngesot. Ini gimana sih? Apakah dia Suster Ngesot yang dibunuh (lagi) trus dipocong, jadi dia pocong tapi ngesot? Ah sudahlah.

Pacar Hantu Perawan

Menimbulkan pertanyaan lagi. Apakah maksud dari judul ini adalah pacarnya si hantu perawan? Ataukah pacarnya hantu itu seorang perawan? Pemakaian tanda baca atau sedikit tambahan kata di judul ini bisa sangat membantu loh.

Pocong Mandi Goyang Pinggul

Apakah maksudnya si Pocong mandi sambil goyang pinggul? Itu konyol sih. Atau…apa ya? Kita kehabisan kata-kata sih.

Pelukan Janda Hantu Gerondong

Satu pertanyaan (ini serius) ‘Gerondong’ apaan sih?

Suster Keramas

Apa yang salah dengan seorang suster keramas? Kenapa gak bikin judul Dokter Keramas? Tukang sapu keramas? Karyawan Keramas? CEO Keramas? Apa istimewanya? Kalo gak pernah keramas rambut jadi gimbal dan bau lho.

Dendam Pocong Mupeng

Apa yang bisa membuat seorang pocong jadi mupeng? Apakah pocong suka ngintip orang mandi? Enak dong jadi pocong? Terus kenapa dia dendam? Apakah ada yang menghalangi kemupengannya? Ayo jawab!

Pocong Keliling

Kayak hansip gitu ya maksudnya? Komplek rumah yang punya pocong keliling (Poling) pasti aman banget lah ya.

Setan Facebook

Ah sudahlah.

Darah Perawan Bulan Madu

Kita udah mulai capek nulis dan mempertanyakan macem-macem sih. Tapi sekali lagi deh. Apakah ini maksudnya darah perawan di bulan madu? Bukankah ini hal yang sangat wajar ya? Bukannya kalo masih perawan dan melakukan hubungan s*ks pertama kali emang suka ngeluarin darah gitu ya? Apa jangan-jangan ini semacam film dokumenter gitu ya?

Kuntilanak Beranak

Sebenernya judul ini lumayan sih. Berima gitu lho. Jadi pengen bikin pantun.

Setan Budeg

Setan kayak gini seremnya apa ya? Apakah kalo kamu teriak minta pengampunan dia gak denger dan tetap ngejer kamu? Hmmm…

Sumpah Pocong di Sekolah

Apakah di film ini ada parodi dari lagunya Chrisye? Suuuumpaah Pocong di sekolaaaaaah…dengan si diaaaaa….Tiada sumpah paling indaaaah, sumpah pocong di sekolaaaah…
Yak demikianlah. Apakah ada judul lain yang mau kamu pertanyakan? Silakan di comment ya…

Alur Perginya THR mu

Ini baru awal September. Tapi kemanakah THR kamu? Kemanakah dua bulan gaji yang membuat kamu merasa menjadi orang paling kaya sejagat itu? Kenapa di weekend terakhir sebelum masuk kerja lagi kamu sudah harus menggesek kartu kredit lagi? Kenapa kamu sudah mengincar siapa aja yang mau kamu utangin hari Senin nanti? Untuk menyegarkan ingatan kamu, saya membuatkan sebuah chart yang akan menjelaskan, kemana perginya THR kamu.
Kemana Perginya THR Kamu?
Nah, setelah mengetahui apa yang terjadi dengan THR kamu, sekarang kamu merasa sedikit lebih tenang dong? Eh ngga juga? Salah sendiri. Boros sih.

Macam-Macam Mannequin

Mannequin adalah bagian yang tidak terpisahkan dari bisnis pakaian. Buat kamu yang belum tahu, mannequin itu adalah patung-patung yang dipakai untuk memeragakan baju-baju yang dijual sama si toko baju. Tentunya, bentuk tubuh mannequin ini selalu sempurna dan baju apapun jatuhnya bagus sama mereka. Berikut adalah 5 tipe mannequin yang paling sering digunakan, terutama di Mangga Dua.

1. Si Tanpa Kepala


Mannequin tanpa kepala adalah mannequin paling standart dan paling banyak digunakan di toko-toko baju. Bentuknya ya standart aja, cuma badan (yang ideal tentunya) tanpa ada kepala. Kalo mannequin untuk baju malah terkadang suka gak ada bagian kakinya. Warnanya biasanya putih atau warna kulit. Mannequin tipe ini seolah pengen bilang bahwa siapapun kamu, pasti cocok banget pake baju yang lagi diperagain.

2. Si Muka Pucat


Si muka pucat adalah mannequin klasik yang banyak digunakan di tempat-tempat perbelanjaan tua, seperti mayestik misalnya. Mannequin muka pucat adalah sebuah mannequin dengan wajah wanita/pria yang berusaha realistis, tapi gagal. Kalo ada orang beneran dengan muka kayak gitu, kamu pasti takut deh.
3. Si Wanita 

Si Wanita adalah mannequin perempuan yang berusaha dibuat paling realistis. Mannequin ini biasanya digunakan di toko-toko yang menjual baju yang cenderung formal atau baju untuk wanita dewasa. Saking realistisnya, biasanya mannequin model ini bisa menjadi fantasi liar bagi para pria apabila digunakan untuk memeragakan lingerie.

4. Si Funky


Si funky adalah sebuah mannequin perempuan dengan rambut warna-warni dan muka super ceria yang lebih menyerupai orang yang sedang gele. Mannequin ini biasa dipakai di butik-butik yang menjual baju anak muda yang gaul, funky, trendy, serta masa kini. Pokoknya peace, love, and gaul deh.
5. Si Anak Muda Monyong
Ini adalah mannequin yang paling populer di kalangan butik-butik mangga dua yang menjual baju-baju untuk perempuan muda. Mannequin ini biasanya ada dua jenis, yang berkulit terang dan berkulit gelap. Secara umum, mannequin ini cukup menggambarkan anak muda sih, cuma jujur kami bingung kenapa mulutnya harus dibuat begitu ya? Emang anak mudah identik dengan wajah seperti itu?
Demikianlah. Mudah-mudahan berguna bagi kehidupan kamu, apalagi kalo kamu mau buka toko baju.

Tips Supaya Gak Males Setelah Liburan


Masuk kerja lagi setelah liburan panjang adalah hal yang paling menyebalkan. Pada umumnya, bukannya jadi makin semangat lagi, tapi justru kamu malah kehilangan semangat sama sekali. Ini tentu bukan merupakan hal yang baik. Kalo kayak gini terus, lama-lama kamu gak dikasih libur loh sama bos kamu. Kamu gak mau ini terjadi dong? Makanya penting banget nih buat kamu untuk segera membangkitkan semangat kamu lagi! Gimana caranya? Ikuti langkah-langkah ini!
  1. Datang ke kantor
  2. Merasa galau, masih terbayang masa-masa liburan yang sungguh menyenangkan.
  3. Setelah dipikir-pikir lagi, ternyata gak semenyenangkan itu juga sih. Banyakan di rumah aja. Sempet berantem 3 hari lagi sama pacar.
  4. Ah sudahlah, mulai kerja deh. Nyalain komputer.
  5. Buka email.
  6. Hmm…kok kerjaan banyak banget yang numpuk sih?
  7. Buka Malesbanget.com dulu deh.
  8. Eh ada banyak banget artikel yang kelewatan nih. Mayan deh, baca-baca dulu.
  9. Eh, Telemakita spesial lebaran belum nonton nih.
  10. Liat jam. Lho kok udah jam 12?
  11. Makan siang dulu lah.
  12. Ya udahlah semangatnya minggu depan aja. Baru masuk kerja juga. Ngapain sih semangat-semangat amat.
Ya gitu deh. kami juga lagi males nih nulis artikel. Minggu depan baru semangat lagi deh ya.

Cara SMSan Sambil Nyetir

Motor dan handphone adalah bagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan sosial di metropolitan. Kamu butuh handphone kamu untuk selalu up-to-date dan kamu butuh motor untuk membelah kota metropolitan dengan cepat! Nah, apabila kamu bisa melakukan keduanya secara bersamaan, maka kamu bisa menjelajahi kota Jakarta secara cepat + tetep up-to-date dengan kehidupan sosial kamu! Maka dari itu, hari ini kami akan mengajarkan sebuah skill yang sangat penting dikuasai di kota metropolitan: cara mengetik SMS/BB-an/Chatting sambil nyetir motor!

Langkah 1: Posisi Tangan

Tangan yang kamu gunakan untuk mengetik SMS/BB-an/Chatting adalah tangan kiri. Kenapa harus tangan kiri? Supaya tangan kanan kamu tetap bisa pegang gas dan motor kamu tetap bisa melaju dengan cepat!

Langkah 2: Arah Pandangan

Pastikan membagi pandangan kamu secara merata antara melihat jalan dan melihat layar handphone kamu. Kamu gak mau salah ketik pas lagi bales sms/BB/chatting dong? Bisa malu banget tuh.

Langkah 3: Kecelakaan Deh

Siapa suruh SMS/BB-an/Chatting sambil nyetir motor. Emang kamu sesibuk itu apa, sampe gak bisa berhenti dulu? Bohong.
illustrations by: Indra Katik

Sikap Orang-orang Yang Abis Putus Cinta


Gak ada orang yang pengen sedih karena putus cinta, tapi terkadang kesedihan itu dateng gitu aja dan gak bisa dihindari. Nah, kalo udah kayak gini, biasanya tiap orang punya caranya masing-masing untuk lari dari kesedihan atau berusaha memulihkan dirinya dari kesedihan. Berikut adalah 5 cara yang paling sering digunakan orang untuk lari dari kesedihan yang disebabkan oleh putus cinta.

1. Jadi Giat Bekerja

Karena udah gak ada yang diurusin lagi dan kalo dipikirin malah bikin galau, setelah putus cinta biasanya ada orang yang jadi giat sekali bekerja. Giat bekerja ini biasanya digambarkan dengan dateng ke kantor pagi-pagi banget dan pulang paling malem, kalau bisa malah nginep. Pekerjaan semua orang dengan sukarela ditekel sendiri, demi mengalihkan perhatian dari hal-hal yang menyedihkan. Ini bisa bagus buat perusahaan sih. Berharap aja punya banyak karyawan kayak gitu.

2. Party / Mabok-Mabokan

Ini adalah pelarian buat orang yang duitnya banyak. Kenapa harus duitnya banyak? Soalnya mahal. Biasanya orang yang menggunakan pelarian seperti ini bakal sok cuek, sok gak sakit hati, terus ngajakin temennya untuk party dan mabok-mabokan. Nanti kalo udah mabok, rusuh, terus curhat. Sambil curhat nangis. Abis nangis trus muntah deh.

3. Berkarya Seni

Buat yang punya jiwa seni yang tinggi, biasanya sakit hati bisa dijadikan masa yang produktif untuk menghasilkan karya seni. Malah ada musisi-musisi yang karyanya jadi OK banget saat dia galau. Mungkin itu sebabnya ada orang-orang yang galau mulu kali ya? Tapi galau terus menghasilkan karya seni ini positif banget sih. Asal gak galau kelamaan terus depresi terus bunuh diri aja sih.

4. Cari Pacar Baru Terus PDA

Ini adalah ketika seseorang baru putus, terus tiba-tiba beberapa hari kemudian pacaran lagi dan kemudian mengumbar kebahagiannya di depan umum alias melakukan Public Display of Affection (PDA). Patut dipertanyakan sih sebenernya apakah mereka ini beneran seneng dengan pacar barunya atau cuma pengen manas-manasin mantan pacarnya aja. Yang jelas sih pastinya ini cara lari dari kesedihan juga. Idealnya sih mungkin semua orang mau mengobati kesedihan dengan cara kayak gini kali ya, tapi gak semua orang bisa kayak gini.

5. Jadi Religius (di Social Media)

Putus cinta adalah waktunya mendekatkan diri kembali ke Tuhan. Paling gak di social media lah. Kan banyak tuh begitu putus, twitnya langsung religius abis, seperti misalnya:
Mungkin Tuhan punya jalan yang lain buat aku…
Atau bisa juga:
Ya Allah, mungkin hambamu ini banyak dosa sampai disakiti seperti ini. Mungkin ini peringatan dari Allah.
Gitu deh. Nanti kalo udah dapet pacar juga twitnya PDA-PDAan lagi. Gak papa lah ya, paling gak sempet (keliatan) religius bentar. Pencitraan itu penting banget loh.

Manusia vs Nyamuk

Nyamuk adalah masalah serius dalam kehidupan manusia, apalagi di Indonesia. Makhluk yang satu ini rasanya sih gak ada kegunaannya dan sepertinya keberadaannya di muka bumi ini hanya untuk menunjukkan bahwa Tuhan itu membenci kita semua. Ketika berhadapan dengan nyamuk, setiap orang memiliki sikap berbeda. Berikut adalah 4 tipe orang dalam menghadapi nyamuk.

1. Si Pasrah


Si pasrah adalah orang-orang yang berusaha untuk tidak mempedulikan keberadaan nyamuk dan tetap berusaha untuk melakukan aktivitasnya. Ketika mau tidur sekalipun, orang-orang yang pasrah tetap tidak akan berbuat apa-apa dan tetap berusaha tidur walaupun nyamuk menggigiti seluruh tubuhnya. Paling yang Ia lakukan hanyalah sekali-sekali berusaha menepuk nyamuk kalau memang bagian yang digigit sudah terlalu gatal.

2. Si Pasif


Si pasif adalah tipe orang yang menghadapi nyamuk dengan gaya defensif, yaitu dengan menggunakan lotion anti nyamuk seperti Autan atau Soffell. Dengan memakai lotion ini, mereka berharap nyamuk akan meninggalkan mereka dengan damai. Apabila efek lotion anti nyamuk yang mereka pakai habis saat mereka tidur, maka kemungkinan mereka hanya akan jadi Si Pasrah.

3. Si Pemburu


Si Pemburu adalah orang-orang yang membenci nyamuk dan selalu memastikan nyamuk musnah dari ruangannya sebelum Ia bekerja maupun tidur. Biasanya, para pemburu ini akan menyemprot ruangannya dengan pembasmi serangga/nyamuk beberapa saat sebelum Ia akan tidur atau bekerja di ruangan tersebut, serta selalu sedia raket listrik untuk membunuh nyamuk-nyamuk.

4. Si Kalap


Si kalap adalah orang yang awalnya berusaha tidak mempedulikan nyamuk, tapi kemudian karena para nyamuk ini sungguh tidak tahu diuntung, Ia menjadi sangat kalap, emosi berat, dan memburu nyamuk dengan gaya yang sungguh kalap. Kalau ada bom atom di sampingnya, kemungkinan besar Ia akan memusnahkan dunia hanya untuk membunuh para nyamuk tersebut, kemudian tertawa puas ketika nyamuk (dan semua makhluk hidup) sudah punah. Eh, kok dia gak ikut punah? Dia kan jagoan. Gitu deh.
Nah, termasuk tipe yang manakah kamu? Silakan share di comments.
illustrations by: @arst

Hitler Ngamuk Abis Nonton Video Dangdut Koplo



Setelah sekian lama Hitler nggak muncul, kemarin ini dia ngamuk lagi setelah menonton video Dangdut Koplo.
Waduh video apa itu? Kok bisa bikin sampe Hitler ngamuk segala?

5 Alasan Basi Cewek Untuk Nolak Cowok


Sebelum kamu mulai pacaran sampai akhirnya diputusin dengan basi, kamu harus melakukan pendekatan dan menyatakan cinta atau lebih dikenal dengan istilah ‘nembak’. Namun apabila kamu bukan Tom Cruise atau Brad Pitt, kemungkinannya adalah kamu akan pernah (atau sering) mengalami penolakan dari cewek.
Alasan penolakan ini juga tentunya banyak yang basi, dikarenakan cewek mungkin gak tega untuk mengutarakan alasan aslinya nolak kamu (misalnya: karena kamu jelek dan bau). Berikut adalah 5 alasan basi yang kerap kali digunakan cewek untuk nolak cowok:

Alasan Orang Tua

Contoh: “Nyokap gue gak suka gue pacaran sama yg beda agama / beda ras / IP-nya jelek / miskin.
Sebenernya, kalo memang orang tua si cewek beneran ngomong gitu, situasi agak sulit sih buat kamu. Bukan berarti gak mungkin ya, tapi kita cuma bilang bahwa situasi jadi lebih sulit. Nah masalahnya, banyak cewek yang menggunakan alasan ini tanpa sebenernya bener-bener ada masalah semacam ini dengan orang tuanya. Bahkan mungkin orang tuanya belum tau kalo anaknya lagi dideketin sama kamu. Cuma si cewek tau aja, kalo dia menggunakan alasan ini, kamu akan langsung gentar dan (mudah-mudahan) mundur teratur. Kalo kamu ternyata tetep kekeuh mendekati dia, maka lanjut ke alasan andalan berikutnya:

Alasan Lagi Gak Pengen Pacaran

Contoh: “Mmm…sorry…sekarang ini gue emang lagi gak pengen pacaran aja sih…”
Trus dua minggu kemudian kamu dapet kabar kalo dia jadian sama cowok lain. Kalo ada cewek yang menggunakan alasan “lagi gak pengen pacaran”, itu artinya dia lagi gak pengen pacaran sama kamu. Bukan berarti dia gak pengen pacaran sama orang lain juga. Kalo ada yang dia suka mah dia mau banget pacaran.

Alasan Baru Putus

Contoh: “Gue kan baru aja putus…jadi kayaknya gak enak aja kalo langsung pacaran lagi…”
Di satu sisi, alesan ini emang ada benernya juga. Mungkin si cewek emang butuh waktu untuk refleksi kesalahan-kesalahan yang Ia buat di hubungan kemarin. Mungkin dia juga masih gak enak sama mantannya. Tapi mungkin juga dia pake alesan ini supaya kamu gak deket-deket aja sama dia. Kalo yang deketin dia ganteng dan wangi mah dia mau aja.

Alasan Ribet

Contoh: “Sorry banget, sekarang ini gue masih, kayak, butuh waktu buat settle down, kayak semuanya tuh masih gak jelas, gue masih butuh waktu untuk…apa ya? Lo ngerti kan maksud gue?”
Ini adalah alasan yang diutarakan cewek ketika dia tau persis kalo dia gak mau sama kamu tapi dia bingung alasannya apa. Dia mau banget sih ngomong kalo dia gak mau sama kamu karena kamu jelek, bau, dan miskin, tapi gak mungkin dong? Kayaknya jahat banget gitu. Jadi ya dia mencoba untuk menyusun sebuah kalimat penolakkan yang sopan, tapi mungkin dia gak begitu siap dan dia gugup, jadi…yah, keluarlah kata-kata ribet yang intinya cuma satu: “gue gak mau sama lo.”

Lo Udah Gue Anggap Sahabat / Kakak Gue Banget

Contoh: “Aduh gue gak bisa…Lo tuh udah gue anggep sahabat gue banget… Gue gak mau kehilangan sahabat gue sendiri…”
Dengan kata lain, selamat, kamu sudah masuk ke Friend Zone alias zona teman. Ucapkan selamat tinggal kepada impian kamu memacari cewek itu, karena selamanya dia akan menganggap kamu sebagai “sahabat”nya. Kayaknya ini adalah alasan paling basi yang ada di luar sana deh. Kalo kamu ditolak dengan alasan ini, mending kamu langsung bilang, “ah basi lo” trus cari gebetan lain deh.

Pemikiran SALAH Cewek Tentang Cowok


Cowok dan cewek adalah dua makhluk yang sangat berbeda, oleh karena itu wajar apabila sering terjadi perbedaan dan kesalahpahaman di antara keduanya. Masalahnya, terkadang baik cowok maupun cewek suka mempercayai mitos yang salah tentang lawan jenis mereka. Oleh karena itu, berikut penjelasan mitos-mitos yang salah ini, dimulai dari mitos salah yang sering dipercaya cewek tentang cowok.

Semua Cowok Suka Selingkuh

Mitosnya: Semua cowok itu suka selingkuh. Itu udah gen mereka. Coba aja kasih cewek ngangkang di depan mereka, pasti langsung selingkuh.
Faktanya: Gak semua cowok suka selingkuh lah. Gila aje. Banyak mungkin iya, tapi kenyataannya, menurut penelitian (liat di sini dan di sini), jumlah cewek yang suka selingkuh dan cowok yang suka selingkuh itu sama banyak lho. Selingkuh itu bukan berdasarkan apakah kamu cewek atau cowok, tapi lebih berdasarkan apakah hubungan kamu dengan si pasangan bahagia atau ngga. Dan gak semua cowok hubungannya gak bahagia dong.

Cowok Cuma Suka yg Seksi-Seksi Aja

Mitosnya: Ah cowok mah sukanya cuma sama cewek yang seksi doang. Maunya cuma sama yang kayak Kate Upton.

Ini cuma alasan supaya kita bisa masukin gambar Kate Upton
Faktanya: Ini ada benernya juga, tapi yang salah adalah tentang konsep seksinya itu sendiri. Apakah kita semua memiliki konsep seksi yang sama? Semua cowok punya konsep seksinya sendiri-sendiri. Pasti adalah di luar sana yang nganggep si Kate Upton ini “terlalu kurus” atau “keliatan bego”. Ada cowok-cowok yang nganggep cewek seksi adalah yang sedikit gemuk atau mungkin cewek seksi adalah cewek yang ngurusin duit. Beda-beda lah.

Cowok Gampang Move On

Mitosnya: Cowok kan gampang banget move on. Abis putus paling seminggu udah punya pacar lagi.
Faktanya: Lagi-lagi, gak semua cowok bisa kayak gini lah. Kalo patokannya cuma abis putus terus tiba-tiba udah punya pacar lagi, bukannya banyak banget cewek yang juga kayak gitu yah? Apakah itu artinya move on? Belum tentu juga bukan? Kamu tau istilah pelarian kan? Move on bukanlah sebuah hal yang mudah, apalagi kalo hubungannya berlangsung lama dan dalem. Cowok bisa jadi keliatan lebih tegar di luarnya, tapi di dalemnya mah sama aja.

Semua Cowok Sama Aja

Mitosnya: Semua cowok sama aja!
Faktanya: Kata-kata ini sebenernya cukup menyebalkan sih. Kenapa kalo berhubungan dengan yang jelek terus semua cowok jadi sama aja? Kenapa kamu gak bilang, “semua cowok sama aja: sama gantengnya sama Johnny Depp”? Itu bakal memudahkan hidup cowok-cowok yang kurang ganteng loh.
Demikianlah. Semoga berguna bagi kehidupan kamu di masa mendatang.

Roti Lapis Wafer Strawberry



Resep Masakan - Resep Roti Lapis Wafer Strawberry

Bahan:

  • 12 lbr roti tawar kupas.
  • 450 gr strawberry, potong setebal 1 cm.
  • 100 gr gula halus
  • 250 gram wafer strawberry
  • 500 ml susu cair
  • 100 gr keju cheddar parut
Cara membuat:
  • Oles pinggiran tahan panas ukuran 24 x 24 cm dengan margarine
  • Bagi semua bahan menjadi 3 bagian kecuali keju parut
  • Tata bagian 1 dengan urutan roti tawar pada dasar pinggan, potongan strawberry lalu taburi dengan gula halus, tutp dengan wafer dan tuang susu cair
  • Oven selama 10 menit. Angkat. Selanjutnya susun bagian ke 2 dengan urutan sama seperti diatas.
  • Oven 10 menit. Angkat. masukkan sisa bahan dengan susunan yang sama
  • Terakhir taburkan keju parut dan oven lagi 10 menit hingga matang.

Beasiswa Universitas PETRONAS MALAYSIA, exp. September 2011

STUDY OPPORTUNITIES The Government of Indonesia through its Oil and Gas Department (Migas) and the National Education Department (Kementrian Pendidikan Nasional) in collaboration with PETRONAS...

[[Ini hanya ringkasan saja, klik Informasi detailnya]]

Iq 200 (1985)



Director: Willy Wilianto
Writer: Buce Malawau
Release Date: 1985
Genre: Comedy | Drama

Runtime: 85 min
Country: Indonesia
Language: Indonesian
Color: Color
Company: P.T. Inem Film

IQ 200 adalah film Indonesia yang diproduksi pada tahun 1984 dengan disutradarai oleh Willy Wilianto. Kepala Sekolah di mana Doni (Donny Nurhadi) belajar melaporkan kepada ayahnya bahwa Doni menderita kelainan jiwa, tindak tanduknya menunjukkan gejala kebanci-bancian. Doni diskors satu bulan, dianjurkan memeriksakan diri ke psikiater. Dalam film ini Doni berperan sebagai pria yang senang menggangu perempuan, suka memotret pembantunya dalam pose sexy. Doni akan dikirim belajar ke luar negri. Sebelumnya,ayahnya mendatangkan dua guru privat, yaitu Yeni (Yenny Farida) dan Maria (Enny Beatrice). Dua guru ini selalu berpakaian sexy Akhirnya Doni dan Maria saling jatuh cinta. Sang ayah senang karena merasa telah ”menyembuhkan” anaknya

[spoiler=ss][Hanya Member yang bisa melihat Link Download. Click Here To Register...]
[Hanya Member yang bisa melihat Link Download. Click Here To Register...]
[Hanya Member yang bisa melihat Link Download. Click Here To Register...]
[Hanya Member yang bisa melihat Link Download. Click Here To Register...][/spoiler]

Download Link
Code:

http://www.indowebster.com/download/files/iq_200
pass:www.indofiles.org

United (2011)

UNITED

[Hanya Member yang bisa melihat Link Download. Click Here To Register...]


=============================
Genre : Drama, History, Sport
============================
=


Film ini diangkat dari kisah nyata tentang perjalanan klub Manchester United ketika mereka
tertimpa musibah, waktu itu pesawat yang ditumpangi para pemainnya mengalami kecelakaan, dan hanya
sedikit yang selamat.

Sungguh film yg mengharukan, sebuah film yang bisa membuat
kita ikut terbawa arus kesedihan mereka.


Subtitle.
Code:

[Hanya Member yang bisa melihat Link Download. Click Here To Register...]

*Manual Translate oleh alles8


Movie.

Code:

[Hanya Member yang bisa melihat Link Download. Click Here To Register...]

League Cup Brighton & Hove A. 1 - 2 Liverpool



England - League Cup

Brighton & Hove A. 1 - 2 Liverpool
Cardiff C. * 2 - 2 Leicester C. (penalty shoot-out : 7 - 6)
Chelsea * 0 - 0 Fulham (penalty shoot-out : 4-3)
Manchester C. 2 - 0 Birmingham C.
Southampton 2 - 1 Preston North End
Everton 2 - 1 West Bromwich A. (After Extra Time)


Liga Italy

AC Milan 1 - 1 Udinese
Cesena 1 - 2 Lazio
Chievo 1 - 0 Napoli
Fiorentina 3 - 0 Parma
Genoa 3 - 0 Catania
Juventus 1 - 1 Bologna
Lecce 1 - 2 Atalanta
Palermo 3 - 2 Cagliari


Spain - Primera Division

Atletico Madrid 4 - 0 Sporting Gijon
Malaga 1 - 0 Athletic Bilbao
Racing Santander 0 - 0 Real Madrid
Rayo Vallecano 1 - 2 Levante
Valencia 2 - 2 Barcelona


France - Ligue 1

Ajaccio 1 - 3 Montpellier
Caen 1 - 0 Lyon
Dijon 1 - 0 Brest
Lorient 1 - 1 Auxerre
Marseille 2 - 0 Evian Thonon Gaillar
Nancy 1 - 1 Valenciennes
Paris S.G. 2 - 1 Nice
Sochaux 2 - 6 Rennes
Saint-Etienne 1 - 1 Toulouse


Holland - Dutch Cup

HBS Craeyenhout 2 - 3 Lisse
Hilversum 0 - 3 RKC Waalwijk
SVV Scheveningen 1 - 3 Den Haag
VVSB 0 - 8 PSV Eindhoven
Noordwijkerhout 1 - 3 Ajax Amsterdam
Argon 0 - 2 Almere City FC
Berkum 2 - 0 Veendam
De Treffers 3 - 2 HHC
FC Eindhoven 3 - 1 Emmen
Genemuiden 3 - 1 HSC \'21
JVC Cuijk 0 - 1 Heracles Almelo
UNA 1 - 3 FC Volendam
Zwaluwen Vlaardingen 1 - 8 FC Twente Enschede
De Graafschap * 1 - 1 FC Utrecht (penalty shoot-out : 4 - 3)

[SPOILER="Sumber Berita"]www.livescore.com[/SPOILER]

Perokok Terancam Kehilangan Sepertiga Memori

Selamat Datang

:hn:hn:hn:hn:hn:hn:hn:hn
Spoiler for PEMBUKAAN:
sebelumnya bantu :rate5 dulu ya gan biar ga ke timpa Junker :malu:
TS hanya mengharapkan :toast :malu:



Quote:


Tolong baca semua ampe bawah gan

Quote:


Orang yang merokok bisa kehilangan sekitar sepertiga dari memori sehari-hari mereka, kata para peneliti.

Studi oleh tim di Northumbria University menunjukkan bahwa perokok kehilangan lebih banyak memori dibandingkan bukan perokok.

Penelitian itu juga menemukan bahwa mereka yang menghentikan kebiasaan itu mendapati kemampuan mengingat informasi mereka kembali ke tingkat yang hampir sama dengan bukan perokok.

Penelitian itu melibatkan lebih dari tujuh puluh orang berusia 18 hingga 25 tahun dan termasuk tur ke kampus universitas itu.

Mereka yang ikut ambil bagian dalam penelitian itu diminta untuk mengingat detail kecil, seperti pertunjukan musik yang akan dimainkan di serikat siswa dan tugas-tugas yang telah selesai pada berbagai titik. Prosedur itu dikenal sebagai uji memori dunia nyata.

Perokok menghasilkan kinerja buruk, mengingat hanya 59 persen dari tugas. Mereka yang telah berhenti merokok mengingat 74 persen dan mereka yang tidak pernah merokok mengingat 81 persen dari tugas.

Dr Tom Heffernan, yang memimpin riset itu, mengatakan temuan itu akan berguna dalam kampanye anti-merokok. "Mengingat bahwa ada sampai 10 juta perokok di Inggris dan 45 juta di Amerika Serikat, penting untuk memahami efek merokok pada fungsi kognitif sehari-hari."

"Ini adalah pertama kalinya sebuah penelitian dilakukan untuk mengetahui apakah berhenti merokok memiliki dampak pada memori. Kita sudah tahu bahwa berhenti merokok memiliki manfaat kesehatan yang besar bagi tubuh, tapi studi ini juga menunjukkan bagaimana berhenti merokok dapat memiliki manfaat besar untuk fungsi kognitif."

Penelitian ini sekarang akan menyelidiki efek dari merokok pasif pada memori.

Spoiler for Baca:

Suka = :rate5
Bermanfaat = :cendolbig
Baca sampai tuntas =:request
Komeng = :thumbup
Junker = :fuck:




Jika menurut agan tread ane bermanfaan ane minta
Di bantu ya gan :D


:sup2::sup2:

foto bareng hantu

semalem jelas bgt
tapi tadi pas pagi kurang jelas



SEREM Gan :takut

PERDEBATAN TENTANG ROK

Quote:

Rules: Baca sampai habis, tarik nafas dalam-dalam keluarkan, baru reply post :D
Spoiler for jangan lupa:
Jangan lupa :rate5


Apa sih gunanya memperdebatkan Rok mini??
gak ada guna, buang2 waktu, dan cuma bakal jadi pepesan kosong doang
:ngakak

Quote:

banyak banget thread yg ngebahas rok mini, dan salah satunya ada yg ngelarang keras penggunaan rok mini. :marah
seperti -> Woiiii......Buat cewe yang pake rok mini.....masuk sini lo tod
Quote:

ada juga yg membela rok mini
seperti -> Rok Mini, hotpants, tanktop adalah fashion! Yang otaknya ngeres masuk!
Quote:

ada juga yang bingung :bingung
seperti -> kenapa kau bela Rok mini sista ?
Mari kita satukan pendapat :cool :shakehand2

mengenai thread2 yang melarang pemakaian rok mini. saya pribadi sebagai wanita cukup berang.membaca komen2 di thread itu, karena banyak kata-kata yang tidak pantas. walaupun saya tidak suka memakai rok mini.

contoh:

Quote:

Originally Posted by benq (Post 514464661)
cewek rok mini = lonte

Quote:

Originally Posted by Jubir.Pmerintah
perempuan yang memakai rok mini lebih pantas disebut "pelacur"

Spoiler for contoh lainnya:

Quote:

Originally Posted by AgungFortifield (Post 514460124)
dasar cewe murahan tu mah..

jujur gan, ane lebih suka cewe yg menutup aurat drpd cewe yg pake rok mini

ROK MINI = CELANA PELACUR

GAK USAH PAKE ROK AJE SEKALIAN, GAK JAUH BEDA AMA CELANA DALEM GITU


TARO PEJWAN


Quote:

Originally Posted by dewaneptunus (Post 514096204)
DASAR CEWE TOLOL TUJUAN LO APA MAKE ROK ITU SELAIN MINTA DI PERKOSA! :fuck2:

Quote:

Originally Posted by ramadhanisme (Post 515246244)
SEKARANG GW YANG BALIK TANTANG LO, LO PENGIKUT ALIRAN HOTPANTS ITU FASHION KAN?

UPLOAD FOTO LO JANGAN CUMA BISA BERKOAR2 DOANG !!!!!

BENCI BANGET GW AMA CEWEK2 YANG PENGEN SOK IKUT MODEL TAPI BERANI NYA NGOMONG DOANG, DON'T GIVE ME ANY BULLSHIT AGAIN !!!!

Quote:

Originally Posted by uqoobi (Post 514448161)
Cewek pake rok mini :

Dasar cewe ga tau malu , ga mikir , kurang akal ,MISKIN

dan masih banyak yang laiinya, silahkan baca2 sendiri :o


Quote:

Originally Posted by JuraganAyam (Post 515687597)
Cewek gak boleh pake rok mini !



Cewek gak boleh keluar rumah !
Cewek gak boleh kerja !
Cewek gak boleh sekolah !

Cewek itu barang yg indah milik laki2, jadi harus disimpan baik2 dirumah.

:capedes

balesannya:
Quote:

Originally Posted by pertiwi.wini (Post 514144860)
terserah dah lu mau ngomong apa gan.....rok2 gw....paha2 gw.....suka2 gw lah mau pake rok mini apa ga pake rok sekalian :ngakaks

:ngakak
agan2 mau ngmong ampe bebusa juga percuma.
hak asazi orang lah ya gan mau pake apa.
para sista juga punya otak, bisa mikir, pasti setelah bnyak kasus pemerkosaan di angkot, pasti pada ngusahain, gak pake pakaian yang mengundang.
gak sendirian di angkot. pulang gak malem2.
nempatin diri dalam berbusana. :shakehand2

lagipula, anggota kaskuser mayoritas cowo
cewe adalah kaum minoritas disini.
kalo :mahos sih ane gak tau ya :ngakaks

jadi daripada bikin thread ngelarang penggunaan rok, bakal lebih efektif kalo dibikin thread "JAGA IMAN KALIAN MASING2!" :Peace

dan biar adil =

Quote:

Originally Posted by jipeus (Post 515607727)
tapi kalo sampe nyalahin orang yang make mah gini aja dibalikin ke orang yang nyalahin :

mis TS cowok, pake celana pendek naek angkot trus diperkosa MAHO, eh TSnya yang disalahin gara2 pake celana pendek. Bisa terima pandangan itu? bisa terima kalo ternyata dengan agan pake celana pendek itu sudah membangkitkan birahi si MAHO? yang disalahin agan loh, bukan si MAHO yang udah men-tusbol agan....kalo bisa yah gak masalah ente mau ikut nyalahin yang pake rok mini :cendols

kalo gak bisa terima, tapi masih mo nyalahin yang pake rok mini? saran ane: ngomong ama tembok aja gan, jadi orang koq gak berimbang amat :capedes

:ngakak :ngakak

dan ada yg bilang, pengguna rok mini suru ngungsi ke amerika,
berati yg ngelarang pengunaan rok mini juga suruh pada ngungsi ke arab :ngakak

kan begitu jadi adil ;)

dan untuk thread kenapa kau bela Rok mini sista ?

dan ada jawaban bagus dari agan Lim Cing Cing

Quote:

Originally Posted by Lim Cing Cing (Post 515480813)
Maybe TS ga ngeh yang dimaksud dari thread-thread yang ngamuk soal rok mini itu??
They want to be treated well, not with some sarcasm and bullying sentences.

Cekidot thread http://www.kaskus.us/showthread.php?t=10584125 biar lebih jelas kamsudna

Sementara, kebanyakan kaskuser mendukung pemakai rok mini itu patut diperkosa/ pihak yang salah dalam kasus pemerkosaan, padahal kan mereka korbannya...

Saya pribadi sih kesel liat para kaskuser cowo munafik 1/2 mampus + kasar bener ngata2in cewe pemakai rok mini n hotpants (ampe ngatain mereka itu anjing pelacur??)

Sementara banyak yang suka share pic berikut ini dan responnya tentu saja... :genit::genit::genit:

Spoiler for hotpants:


Buat yang suka ngatain cewe berhotpants itu murahan, tolong yang adil. Itu SNSD murahan/anjing pelacur kah?

Saya bukan pendukung rok mini/hotpants, hanya seorang cewe yang ga suka liat sesama kaum cewe dikasarin sebegitunya ama kaum cowo yang notabene lebih kuat. Kata-kata itu cukup buat menyakiti cewe loh gan, please be wise in using words.

:shakehand2

Quote:

Originally Posted by JuraganAyam (Post 515647195)
Fakta :

1. Perempuan2 yg diperkosa di angkot kemarin Tidak pakai Rok Mini
2. Perempuan2 yg pake Rok Mini di angkot2 tidak diperkosa

Jadi kesimpulannya TS nya bego dan mengada2.

END.

Quote:

Kesimpulan:
Terima kasih untuk agan2 atas kepeduliannya terhadap para sista,
baik itu yang diucapkan secara baik maupun kasar.

untuk para agan:
Jaga Iman kalian, pertebal iman kalian. :)

untuk para sista:
Pakai pakaian pada tempatnya.
dan Jaga diri kalian :)

Dan mari kita berdamai.
mohon maaf jika ada kata-kata saya yg salah. :Peace:

DAMAI ITU INDAH
:shakehand2
:iloveindonesia:ilovekaskus
cukup sekian dan terima kasih